kata terakhirku

Maafkan aku jika selama ini belum bisa menjadi seperti yg kmu mau... maafkan aku jika selama ini tak bisa menjadi kakak yg mampu menjagamu.. maafkan aku jika tak mampu menjadi adik yg menemani dlam keseruanmu.. maafkan aku yg tak bisa menjadi ibu yg melindungi mu.. dan maafkan aku yg selama ini tak mampu menjadi sperti bapak yg slalu membimbingmu...

Jodoh adalah cerminan diri sendiri.. mungkin aku belum cukup baik untuk bercermin dgn kebaikanmu.. mungkin aku belum cukup baik untuk menemani mu...

Teruslah jaga sholat dan ngaji mu.. Teruslah mencari ilmu... bukan untuk siapa2.. tapi untuk dirimu sendiri dan anak2mu kelak.. karna pendidikan pertama dari seorang anak adalah ibu.. seberapa berhasil anak itu tergantung bagaimana cara mendidik ibu...

Mungkin cuman itu pesan terakhir ku..

Maafkan aku karena mungkin memang semua laguku tak mampu mengetuk hatimu...

Kamu adalah orang baik.. semoga kamu akan dipertemukan dengan orang yg lebih baik dari aku.. yang mampu tulus dan terus  menyayangimu...

Maafkan aku yang tak mampu... 

Aku akan tetap menyayangi mu walau mungkin kita tak akan bersatu...

Jangan ragu untuk memanggil ku.. karna aku janji akan slalu membantumu jika kamu butuh aku...

Hanya satu Mohon ku.. jangan pernah kau membenciku

Untuk Perempuanku

Terlalu dini untuk memungkiri, walau terkadang janji tak sesuai dengan isi hati...

Selamat malam perempuanku,

Ada banyak hal yang ingin aku sampaikan kepadamu..

Ketika jari jemariku sudah kembali bergerak untuk menyusun kata demi kata pada tempat ini.. itu tandanya ada yang gak beres sedang aku alami..

Untuk perempuanku..

Ada banyak hal yang ingin aku sampaikan kepadamu..

Tentang rasa yang mulai ragu..

Tentang hati yang tak sanggup lagi untuk mengerti...

Tentang semua mimpi yang pelan-pelan mulai tak asyik lagi...

Untuk perempuanku..

Ada banyak hal yang ingin aku sampaikan kepadamu..

Apakah kamu juga benar mencintaiku?

Ketika aku sudah memberikan seluruh isi hatiku padamu..

Kau malah berubah dan tak seperti dulu..

Dulu.. ketika dalam keadaan apapun kau selalu ada dalam hari-hariku..

Namun sekarang hanya tersisa kenangan..

Untuk perempuanku..

Ada banyak hal yang ingin aku sampaikan kepadamu..

Tentang diri ini.. hati ini.. prasaan ini..

Aku terpukul seketika melihat tulisan kecil malam itu..

Kau bilang ingin sendiri dulu,, dan ternyata memang benar kau tak pernah menganggapku...

Untuk perempuanku..

Ada banyak hal yang ingin aku sampaikan kepadamu..

Tentang hubungan ini..

Apakah sudah tak ada upaya lagi untuk memperbaiki?

Atau memang benar kau sudah tak lagi mencintaiku?

Dari caramu yang mulai menjauh dariku..

Ah aku mulai ragu dengan rasamu padaku..

Atau memang aku yang terlalu berharap padamu...

Maaf bila aku terlalu dalam mencintaimu...

Untuk perempuanku..

masih ada banyak dan banyak hal yang ingin aku sampaikan kepadamu...

semoga kau tahu.

Aku Rindu Kamu yang Dulu

Aku rindu saat-saat yang dulu.. saat kita tertawa lepas, bebas, tanpa ada masalah yang keras..

Aku rindu saat kita saling perhatian.. saling pengertian.. saling mengingatkan.. saling berbagi kasih sayang...

Aku rindu saat kita bicara.. tentang apa saja.. entah mengapa topik pembicaraan selalu saja ada.. walau terkadang hanya membahas hal-hal yang tak ada gunanya...

Aku rindu ketika kau tiap hari membangunkanku.. walau hanya lewat pesan watsapp saja..

Aku rindu ketika semuanya terasa indah.. walau terkadang hanya ketawa-ketawa via emoticon saja..

Namun semuanya kini telah berubah..

Kau tak seperti dulu lagi..

Kau diam tanpa aku mengerti..

Kau menjauh tanpa aku ketahui...

Aku rindu itu semua..

Aku rindu...

Aku rindu kamu yang dulu...

tentang hati malam ini

Entah kenapa gerimis datang setelah semuanya terselesaikan...

Malam ini ku ungkapkan semua yang ada di isi hati..

Perasaan yang buatku kurang tenang selama ini..

Kepastian yang kau pintakan kini tak lagi jadi batu sandungan...

Namun dengan segenggam bunga dan sebuah lukisan, aku mulai memberanikan..

Yaps memberanikan diri melangkahkan kaki menuju rumahmu yang tak asing lagi..

Benar.. malam ini adalah malam yang mungkin tak akan pernah aku lupakan..

Aku datang dan kau tampil cantik walau tanpa dandan

Aku ungkapkan semua prasaan walau tanpa perkataan..

Kau aku tahu kau menangis walau tanpa mengeluarkan air mata..

Dengan pelukan mesra yang kau berikan moga aja tangisan itu bukan tangis kesedihan..

Melainkan adalah tangisan kebahagiaan...

aku senang bisa memilikimu dalam waktu yang kurasa baik ini..

aku senang kau ada bersamaku ketika aku butuh orang untuk disampingku..

aku senang bertemu denganmu..

semoga malam yang gelap ini menjadi saksi..

semoga saja cahaya lampu yang masih menyala ikut mengaimini...

Semoga saja cinta kita akan abadi...

Semoga saja 

perjalan ku ke Indomaret

23 desember 2016 aku coba ikut interview lowongan kerja Indomaret di Golantepus, Kudus dan alhamdulillah diterima.

26 desember hari pertama training di TC selama 10 hari di daerah Mangkang, Semarang.

30 desember aku sakit, dan karena itulah aku di pending sampai tanggal 6 januari 2017.

10 januari alhamdulillah lolos dari TC setelah melalui perjalanan yang cukup melelahkan.

11 januari tanda tangan kontrak dan 12 januari ditempatkan di Dema kota dan mulai bekerja.

aku bingung dengan diriku sendiri

Aku bingung dengan diriku sendiri...
Terkadang aku ingin hidup bebas semauku.. Sesukaku... Bersenang-senang menikmati kehidupan...
Tapi terkadang juga aku ingin mengejar cita-cita.. Mengejar mimpi yang aku sendiripun ragu akan hal itu...

Terkadang aku ingin jadi orang besar.. Orang sukses.. Ingin membuktikan kepada orang-orang yang telah meremehkanku...
Tapi terkadang juga aku berfikir semua itu tak perlu.. Aku ingin hidup sederhana saja.. Hidup sebisanya... Yang penting bahagia...

Terkadang aku ingin hidup lepas.. Hidup bebas..
Terkadang pula aku ingin disiplin.. Menjadi lebih baik...

Terkadang aku ingin terus belajar.. Terus sekolah sampai tua nanti...
Tapi terkadang aku ingin berpetualang.. Mencari banyak pengalaman dijalanan...

Entahlah.. Mungkin aku butuh keadaan dimana aku bisa sendiri.. Menenangkan hati...
Tapi disisi lain.. Terkadang akupun butuh seorang teman yang bisa menemani.. Menyemangati.. Berbagi.. Dan memberi motivasi...

Aku bingung dengan diriku ini...

aku cuman ingin minta maaf

Emang sangat dalam ya luka yg aqu berikan?
Emang sampai segitunya ya kmu marah ma aku??
Ya sudah kalau emang gk ada lagi pintu maaf yg terbuka utk aqu..

Padahal aku ingin sekali belajar banyak dari kamu.. Dari kebaikanmu, Yg tk pernah membeda"kan siapapun.. Dari Keceriaanmu, yg kulihat selalu bahagia seperti tdk pernah punya masalah.. Dari kesolehanmu.. Yg selalu ingat wktu sholat mskipun dlm keadaan krja...
Akupun sering mengamatimu.. Kmu slalu ceria ketika bicara dgn org lain.. Kmu baik, waktu aku minta minum, kmu lgsung kasih.. Akupun tahu kmu punya hati yg mulia, ketika ada prempuan mengucapkan kata" kasar, kmu lgsung mengelus dada.. Aqu jga ingin tahu knpa kmu slalu masuk ke-wc sekitar 5 menit an ketika selesai sholat... Aqu pun penasaran kenapa kamu gak mainin android, padahal aqu sering lihat kamu pinjam ama temenmu... Sebenarnya masih banyak lagi yang ingin aqu pelajari darimu, seperti kedewasaanmu, yang selalu menyikapi segala hal dengan positif... Gak seperti aqu yg sering emosi, dan melampiaskan kpda siapapun.. Bahkan orang tuaku sendiri... Dan kesalahan terbesarku adalah sudah menggores hatimu yg tak pernah bersalah.. Aqu tahu kaca tidak akan mampu utuh seperti semula ketika sudah pecah...

Ya sudahlah kalo pertanyaan-pertanyaan itu memang gk pernah ku tahu jawabannya...
Ya sudahlah kalau kamu gk suka aqu jadi temenmu...
Ya sudahlah kalo memang aqu harus menjauh darimu...
Aqu hanya minta satu.. MAAF 

Terima Kasih Delta

Hari ini aku putuskan untuk keluar dari PT. DDST ini..
Ini memang sudah menjadi rencanaku dari awal.. Dan alhamdulillah semua berjalan dgn lancar.. Dan waktunya pun tepat.
Banyak hal yang aku temukan disini.. Banyak pelajaran yang sudah aku dapatkan disini..

Walaupun agak tidak suka dengan atasan"nya.. Tapi Salut kepada semua teman"ku disini.. Mereka sudah sangat baik padaku.. Dan memberikan perpisahan yang sangat Indah.. Sampai" sulit rasanya untuk melangkahkan kaki dari tempat ini..  Tapi apa daya.. Semua sudah berlalu.. Sulit memang untuk keluar dari zona nyaman.. Tapi hidup harus tetap berjalan.. Gk boleh statis ditengah jalan.. Dan membosankan...

Semoga akan menjadi kenangan yang tak pernah terlupakan..
Dan semoga akan menjadi teman untuk selamanya.. Walaupun sudah tak mungkin bersama-sama lagi kedepannya...

Dan setelah ini akan berlanjut untuk rencana selanjutnya... 

Ceritaku di Merbabu

dari merbabu mengajarkanku arti sebuah perjuangan untuk meraih apa yang aku inginkan..
dari 10 orang (2 perempuan dan 8 laki-laki) hanya 3 yang mampu mencapai puncak.. aku adalah salah satu dari ke-3 orang itu... walaupun aku hampir saja tumbang ditengah jalan, hampir pingsan kehabisan nafas sampai aku ditinggal ke-2 orang teman yang sudah sampai puncak duluan.
waktu itu akupun masih berbaring dan hampir saja menyerah, tapi aku berfikir untuk apa aku sampai disini? akupun bertanya kepada diriku sendiri.. ternyata ada sesuatu hal yang membuatku semangat kembali...  akupun melanjutkan kembali dengan sendiri menuju puncak.

baru sedikit saja melangkah aku sudah merasa gak kuat dan kembali lagi terbaring ditengah jalan..  aku ingin tidur saja disitu gak lagi melanjutkan pendakian dan berharap ada seseorang yang lewat situ dan membangunkanku.
sampai ketika aku melihat cahaya terang dari arah timur yang menandakan matahari akan segera terbit.. akupun kembali lagi berdiri dan mengejar sunrise itu dipuncak.. namun diperjalanan sedikit-sedikit aku istirahat.. 10 langkah istirahat.. 10 langkah istirahat... hingga membuatku lelah dan kedinginan.. tapi terus aku paksa untuk melangkahkan kaki ini.. akupun sudah tak berfikir sunrise itu lagi.. yang aku fikirkan sekarang hanyalah sampai kepuncak itu walaupun harus mati ditengah jalan. karna aku ingin menunjukkan semangat perjuangan...

setelah sedikit demi sedikit aku berjalan.. akhirnya sampai juga ditempat yang aku perjuangkan itu.. akupun tak menduga akan sampai tepat waktu matahari muncul... sampai temankupun gak percaya kalau aku bisa sampai keatas.

ada banyak pelajaran yang bisa aku ambil dari situ...
sebenarnya berada diatas itu biasa-biasa saja.. tapi prosesnyalah yang menjadikannya indah...
mimpi tak akan bisa jadi nyata kalau tanpa adanya perjuangan...
kita tak akan mampu maju kedepan kalau masih ada wanita yang membuat kita lemah...
wanita hanya akan membuat laki-laki lemah... tapi ada pula wanita yang akan membuat laki-laki sangat kuat apabila dia mau berjuang bersama untuk mencapai suatu tujuan....

harus peka terhadap tuhan

malam ini terbangun oleh mimpi yang tidak biasa...
sering sekali akhir-akhir ini aku memimpikan seperti itu...
apakah ini pertanda darimu atau cuman prasaanku saja...
apakah ini mimpi yang ingin menyadarkanku atau cuman mimpi biasa...

manusia memang tak ada yang bisa mengerti apa yang kau inginkan... apa yang kau rencanakan...
tapi aku merasa ini adalah pertanda darimu kalau kau igin aku seperti dulu lagi...
dengan kau membangunkanku apa mungkin kau ingin mengingatkan ku untuk sholat malam lagi seprti dulu... tapi aku gak hafal do'anya... mungkin ilmuku masih rendah....
ataukah kau ingin menagih hutangku berpuasa dibulan ramadhan lalu... baiklah aku akan bayar... tapi maaf jangan sekarang dulu...
atau apa mungkin kau ingin mengingatkanku kalau aku sudah semakin dewasa...
aku tahu keimananku akhir-akhir ini sering naik turun.. gak bisa stabil seperti apa yang kau harapkan...
tapi maaf aku belum bisa taat setaat taatnya... mungkin sudah sering aku coba.. tapi tak dapat dipungkiri kalau aku belum bisa....
maafkan aku... kalau aku sudah mengecewakanmu...

ya allah...
malam ini aku laksanakan sholat itu seperti yang kau minta...
walaupun gak tahu do'anya... tapi aku berdo'a sesuai apa yang aku bisa...
ya allah...
aku ingin kau selalu membimbingku... mengingatkanku... baik padaku...
walau terkadang aku sering mengecewakanmu....
ya allah...
bimbinglah aku ke jalan itu.. jalan menuju surgamu...
aku tahu aku gak mungkin berjalan sendirian... aku butuh seorang teman...
tapi apabila temannya itu adalah engkau... aku bersyukur sekali...
aku akan terus mencintaimu.. memujamu... dan bertaqwa padamu...

maaf

sangat menyesal...
ketika hati ini berkata maaf.. tapi tubuh belum berani mengulurkan tangan dan bersungkem dihadapan kedua orang tua...
kutahu.. mereka pasti sudah memaafkan sebelumnya.. tapi terasa kurang lengkap jika tangan ini belum bersentuhan langsung dan meminta maaf padanya...
sungguh sangat berat dan ingin sekali meminta maaf padanya...
karna kutahu dosa-dosaku lah yang paling banyak pada mereka...

tuhan.. aku takut jika semua yang aku lakukan tidak kau ridhoi...
tak ada sadikitpun niatku untuk menjadi anak yang durhaka..
aku ingin sekali berbakti pada mereka...
tapi dengan cara yang tidak biasa...

tolonglah tuhan..
aku ingin mereka mengerti suatu saat nanti...

mungkin saja

ketika kau membacanya..
mungkin kau bertanya-tanya...
apa benar ada perasaan cinta..
atau cuman perasaan biasa...?

ketika kau bertanya seperti itu..
akupun juga sama demikian...

tapi aku yakin..
ketika kau sampai hati mencari blog dan tulisanku ini...
pasti ada perasaan yang lain dihatimu...
bukan karna aku sok tahu..
tapi aku melihatnya jelas seperti itu...

ketika kau gelisah bertanya-tanya kenapa aku menjauh?
mungkin aku juga sama seperti itu...
tapi kita gak ada keberanian satu sama lain untuk menanyakan alasannya...

ketika kau berharap aku sms kamu duluan... mungkin aku juga seperti itu..
ketika kau mengira aku menganggap mu hanya teman biasa.. mungkin aku juga seperti itu...
ketika kau kangen kepadaku.. tapi takut menyapa duluan.. mungkin aku juga seperti itu...
ketika kau pura-pura bahagia bersama mereka agar mendapat perhatian dariku...
mungkin aku juga seperti itu....

mungkin kita sama.. pura-pura bahagia...
tapi aku tahu ada rasa yang lain dibalik itu semua...

mungkin aku hanya asal bicara..atau memang ada perasaan yang nyata...
entahlah... hanya engkau dan tuhan yang tahu isi hatimu...

kalau memang ada benarnya apa yang aku tuliskan itu..
aku berharap kau segera menghubungiku...
tapi apabila apa yang aku tuliskan adalah salah semua..
aku mohon kau untuk merahasiakannya...
jangan sampai ada satupun orang yang mengetahuinya....

terima kasih

bahagia bersama kalian

tak tahu apa yang harus ku ungkapkan...
yang jelas aku bahagia bersama kalian hari ini...
mungkin kalianlah teman sejati..
karena aku gak merasakan ada kebohongan sejauh ini...

hari ini adalah temu kangen yang istimewa setelah setahun lalu terakhir ketemu...
mungkin hanya kesibukan yang memisahkan kita..
tapi keseruan hari ini mengobati semuanya...
semoga seterusnya kita masih bisa tetap bersama...

#Teman_BLK

Semoga saja

ada yang istimewa dibukber tahun ini..
bukan dia yang 2 tahun lalu pernah dekat dengan ku...
tapi dia yang 2 tahun lalu tak pernah akrab denganku...

mungkinkan aku akan menemukan rasa yang baru.. atau tetap bertahan dengan rasa yang lama...
tapi semoga ini adalah rasa yang biasa..
semoga saja gak ada apa-apa...
karna aku gak mau jatuh kelubang yang sama.. tapi berbeda...
semoga saja...

#Menutup_Hati

kutulis kegelisahanku teruntuk kau tuhan

entah apa yang aku inginkan..
aku sendiri pun tak tahu...
semakin aku berfikir..
semakin aku gak tahu...
tapi yang jelas aku gk nyaman berada dikehidupan ini tuhan...
melangkah kemanapun tak pernah kudapatkan apa yang aku inginkan...
aku bosan dengan semua ini tuhan..
gak ada yg mengerti isi hatiku...
aku sendiripun gak mengetahuinya...
mungkin hanya engkau yang tahu tuhan..
tapi apa daya engkaupun tak pernah memberitahukannya padaku...

ingin rasanya aku keluar dari hidup yang tiada arti ini...
ingin rasanya aku pulang kerumahmu...
ingin aku berada didekatmu yang mengetahui tentangku...
ingin hidup ini berakhir sampai disini saja tuhan...
seandainya saja aku tak mempunyai tanggung jawab besar yang harus aku selesaikan..
mungkin aku akan pergi sejauh mungkin untuk mencarinya...

bukannya aku lelah..
bukannya aku menyerah..
bukannya aku frustasi...
bukan pula aku tak bersyukur menerima semua ini...
tapi aku sedih melihat keadaan yang seperti ini...
mau cerita ke seseorang.. tapi aku gak tahu apa yang harus diceritakan...
aku hanya butuh ketenangan...
aku gak mau membebani orang lain tuhan..
aku gak mau menyakiti dan tersakiti..
akupun gak mau menjadikan dosaku semakin bertambah disini...
 mungkin ketika ada bersama orang lain mulutku bisa tersenyum...
tapi tak bisa dibohongi.. hati ini menangis tuhan...

tuhan.. kenapa kau tak panggil aku saja sekarang??
kenapa kau masih ingin aku ada disini??
apa sebenarnya tujuanmu tuhan??

rencanaku kedepan

Planing ku kedepan :

1. selama masa liburan 2 bulan ini aku harus bisa mendapatkan kerjaan.. dan alhamdulillah sampai dengan hari ini aku sudah dapat itu.. dengan gaji UMR sekitar 1,7 juta aku hitung" kalau 2 bulan bisa kumpul 3,4 juta.. itupun kalau gk terkurang oleh kebutuhan" lain. kalau aku buat bersih sekitar 3 juta.. aku ambil 700rb buat bayar kuliah.. sisa 2,3jt.. aku ambil lagi sekitar 1juta untuk beli hape.. masih 1,3jt. yang 1jt rencana ku mau kasih org tua.. dan sisanya aku kantongin buat jaga"... bismillah.. semoga berkah. 
2. ketika sudah kembali lagi masuk kuliah tetap seperti biasa.. aku akan serius untuk mengikuti kuliah.. fokus dihukum dan didunia pers(wartawan) sebagai sampingan. aku ingin mempelajari hukum secara baik karna aku ingin menghapus diskriminasi dan menciptakan keadilan yang selama ini tak pernah terlihat. memang dzat yg paling adil adalah tuhan.. tapi manusia harus bisa meniru sifat" ketuhanan. kenapa jadi wartawan.. karena aku ingin tahu apa yang belum pernah aku ketahui.. dengan bertanya juga aku bisa mendekatkan diri dengan rakyat. dan satu lagi aku ingin ikut organisasi yang mengabdi kepada masyarakat. salah satu caranya adalah kembali lagi menjadi kader di PMII, karena dibenakku ada sedikit pikiran untuk jadi pemimpin.. aku merasa mempunyai sedikit bakat tentang itu. kenapa harus di PMII? karena aku ingin belajar NU secara mendalam.. memang bukan hanya PMII yang berbasis NU, dulupun aku pernah menjadi anggota IPNU didesaku.. bahkan mars nya pun aku masih hafal. tapi itu dulu waktu aku masi belajar di MA. sekarang aku gak tahu apakah masih ada IPNU atau tidak didesaku.. karena aku gk pernah melihat eksistensinya.
3. setelah kulyah aku hitung" sekitar 3-4 bulan. kemungkinan desember sudah libur lagi 2bulan. diwaktu liburan nanti aku ingin gunakan untuk belajar, mencari pengalaman, dan mencari uang dengan cara berdagang. aku ingin pergi merantau ke sumatra lagi untuk mengejar keramaian tahun baru. 
4. disumatra aku ingin belajar sebanyak mungkin tentang perdagangan. sehingga ketika pulang nanti masuk kulyah smester 4 aku sudah punya modal dan bisa membuka usaha sendiri. walaupun kecil-kecilan.. entah itu dikampus, diluar kampus, ataupun dirumah sendiri.. aku harus bisa...

bismillah... semoga rencana ku ini bisa berjalan dengan baik dan lancar...

aku tahu meskipun manusia berencana dengan rapi tapi tuhan pasti punya rencana lain.

semoga saja rencana tuhan tidak jauh berbeda dengan rencanaku...

bicaralah denganku tuhan

Astagfirullah...
jelas aku gak merasa bahagia tuhan..
aku sadar aku mulai berpaling darimu..
tolong beri petunjukmu tuhan..
tolong aku...
aku gak bermaksud durhaka padamu...
aku gak bermaksud menjauh darimu...
hanya keadaan yang membuatku jadi seperti ini...
mungkin karena kualitas imanku yang tidak terlalu kuat..
atau mungkin juga karena mereka yg membuatku teraniaya oleh rasa...
tapi walau bagaimanapun aku tetap ingin menjalankan kewajibanku padamu yang telah memberikan yang terbaik untukku...

tapi apa daya..
engkau sendiri yang menggiringku menuju jalan seperti ini..
aku tahu maksudmu..
kau pasti ingin menguji keimananku..
tapi sekarang engkau lihat sendiri kan..
aku bukanlah orang yang terbaik pilihanmu..
aku hanyalah sebutir ciptaanmu yang tiada sempurna...

tuhan..
aku rela tidak mendapat pahala sedikitpun darimu..
tapi aku mohon.. janganlah kau hukum aku..
karna aku takut semua dosa-dosa darimu...
aku akan bertanggung jawab atas semua perbuatanku..
karna aku masih ingin dekat denganmu..
selamanya aku tak ingin berpaling dan menduakanmu...

aku yakin bukan hanya manusia yang ingin dimengerti...
tapi engkau pasti juga ingin dimengerti...

sangat berhati-hati menjaga pandangan...
ditempat kerjaku saat ini banyak sekali wanita..
seperti yang sudah aku ketahui sejak dulu sampai sekarang..
kalau aqu berdiam diri disuatu tempat pasti akan ada rasa..
meskipun tidak mudah...

aku takut kalau apa yang aku takuti suatu saat terjadi...
aku tidak mau terbawa perasaan disini...
karena targetku disini hanya mengisi liburan selama 2 bulan.. gak lebih..

semoga yang aku fikirkan hanyalah masa depan...
dan semangatku hanyalah soal masa depan...
semoga tidak ada yang lain menghalangiku...

Tuhan.. aku mohon

hari ini adalah hari yang sangat aku sesali..
bagaimana bisa aku rela membatalkan puasa dan meninggalkan sholat secara cuma-cuma hanya demi pekerjaan..
andaikan saja aku tidak sangat butuh uang itu.. mungkin saat ini juga aku akan keluar dari sini...

aku malu pada diriku sendiri yang tidak mampu menjaga komitmen untuk selalu berpuasa penuh...
aku malu pada orang-orang yang bersusah payah mempertahankan puasanya...
aku malu pada orang tua yang sudah memberiku makan ketika sahur dan buka puasa...
aku malu padamu Tuhan...engkau telah menganulkan semua do'a2 ku hingga sejauh ini..

ya Allah.. aku tahu apa yang aku lakukan ini adalah kesalahan ku.. akupun menyadari itu..
tapi kumohon Tuhan.. maafkanlah aku..
aku melakukannya karna terpaksa...
aku tak mampu melewati semua cobaanmu...
aku berjanji akan bertanggung jawab atas semua ini..

Tuhan.. tetaplah bersamaku..
kumohon jangan pernah kau menjauh dariku...
aku takut ketika kau tak lagi ada bersamaku...
karna hanya engkau yang aku punya saat ini...

Tuhan.. aku mohon

andai kau tahu aku disini sangat merindukanmu...
meskipun ada sedikit rasa kecewa, tapi hatiku tak bisa dibohongi...
aku rindu canda tawa yg selama ini kita lakukan..
hidupku terasa hampa sejak kau mulai menjauh..

aku gak tahu kenapa kau menjauh dariku saat ini..
apa yang telah terjadi.. aku gak tahu sebabnya...

ataukah memang mungkin kita tak bisa bersama...
padahal aku pernah berkeyakinan kalau suatu saat kita bisa bersatu dengan cinta yang murni...
semurni air hujan yang turun tanpa sedikitpun kotoran didalamnya...
semurni keindahan lautan yang belum pernah tersentuh tangan manusia..
semurni matahari yang tak terhalangi awan hitam..

tapi apa daya.. keindahan itu telah sirna...
mungkin hanya butuh satu detik untuk bisa mengingatmu...
tapi butuh bertahun-tahun untuk melupakanmu...

jika memang itu yang engkau inginkan..
aku juga akan mencoba menjauh.. walaupun sulit
semoga ini adalah jalan terbaik yang kita lakukan...
jika memang kita berjodoh.. suatu saat pasti akan disatukan kembali...

dan kuharap kau tak membenciku saat ini... :)